endulzar la vida endulzando las palabras

las endulzo con mi boca

con mi boca y mi escritura

mi boca está dulce de miedo

el miedo es el mejor fermento.

escucho tango y tengo amor, tengo miedo,

tengo partes dulces

escribir es como

caminar entre la eternidad

como si me creciera una planta

como si pudiera charlar con los muertos

quiero besar a los vivos

octubre de vida

tambaleante

me filtro por los trenes, los pequeños viajes,

escuchando "dúo de amor" y "ausencias"

bebiendo un bandoneón

dejando el rimel y los peines

cantando en el colectivo, con el querido coro, con mi reflejo, etcétera de cantares;

conversando con las séptimas mayores (las quintas se callan, y ahí me sale la lágrima, quizá tenga un acorde preferido)

leyendo y subrayando,

amando como siempre,

la furtiva

la que se escapa

que se condensa

que se asusta

se asusta mucho y se detiene

se detiene y no está conforme

recuerda el sueño

y sigue camino.

vida en octubre

post jardín botánico

busco los ojos de los árboles a través de la ventanilla del colectivo. desde aquí me guiñan

pero cuando camino por debajo de ellos, me acarician... las hojas caen y me acarician.

hace unos días me encontré acostada boca arriba en el anden, parecía una pordiosera

en verdad soy una pobre, pero el vacío es colmado suavemente por los saludos de mis amigos:

las hojas con forma de estrella hacen de mano, el viento las mueve, el viento muestra sus ramas, sus pétalos, su repertorio musical entre los metales y las maderas y los agujeros, el viento me deja henchida de bienestar primaveral. la primavera tiene roces con mis paradas y mis silencios.

allí se encuentra esperando con sus hijos árboles

algunos escritores se convierten en inmortales. sus relatos son parte de su alma. quizá escribo porque inconscientemente anhelo la eternidad, de alguna forma. pero ¿la eternidad de la tristeza?

sí, la eternidad de todo el ser. basta de esconder las esquinas de las vidas. recién ahora descubro que mi lado oscuro se hace palpable con las palabras, en las palabras siento el sabor de la tristeza, la desesperación y el miedo, tan dulce e inefable como mi alegría. puedo ver que entro al terreno prohibido -ese lugar que comenzó a descubrir sinclair a los once años- a través de la escritura. puedo amar mis emociones todas, y cruzo un umbral de a poco, como si mis pasos fueran migajas, gotas. a veces me arrojo a la oscuridad absoluta, ¡qué golpes fuertes!

Sólo una cosa me era imposible: arrancar el oscuro fin oculto en mi interior y proyectarlo fuera de mí, en cualquier lado, como lo hacían otros que tenían la seguridad de querer llegar a ser profesores o jueces, médicos o artistas, y sabían cuánto tardarían en serlo y qué ventajas les reportaría. Para mí era imposible. Quizá llegase un día a ser algo semejante, pero ¿cómo podía saberlo ahora? quizá tuviese que buscar y rebuscar el camino años y años y no llegase a ser nada ni alcanzase ningún fin. Y quizá alcanzase un fin, pero un fin perverso, peligroso y temible.

Quería tan sólo intentar vivir aquello que tendía a brotar espontáneamente de mí. ¿Por qué habría de serme tan difícil?

Hermann Hesse, fragmento de Demian.

la última lluvia no fue gris

fue azul y verde

y nube

y árbol

y olor a pasto

en el zaguán de mi garganta danzaba un caramelo

fue roto y se saboreó la miel

jardín botánico II

debí haber sido el pichón de los pichones

la hija de los hijos de la naturaleza

evaporada en el aire

el néctar me sostuvo y me bebió

voló y se posó sobre la nariz de una niña

sus párpados se cerraron y las pestañas tremolaron con su risa

el néctar liberó sus virtudes

sus fuegos incandescentes y transparentes a la vez

también me liberó a mi

con corazón de flor

con vestiduras de sol

y si acaso esa mujercita se hubiera dormido

los árboles también levitarían su alma.

qué lindos los ojos tranquilos

respiraste el aire preparado por los bosques

jardín botánico I

cuando me dí cuenta

que la caída de las hojas son caricias

un espasmo de risa

me reretorció el alma

porque ahora

mi ánima de amor con sus raíces desiguales

se sostiene sólo de lianas, ramas

y aire cargado de aliento de árbol.

están vivos! están vivos! vida en los cuerpos ondulantes

pensadores en silencio

pero hoy pude escucharlos, oh, entre la hiedra surgían los brazos

me agarraron por unos minutos

sentí los orgasmos más puros cuando me hablaban

y exhalaban halos, dibujos de luz de sol en el suelo.

el aroma de tu corbata

me deshago en un estampado diferente

el grueso de la sensación genera un temblor, o, digamos que muchos

tiene arabescos violetas que se bifurcan y vuelven a mezclarse una vez que entraron en mi pecho

estoy segura que la compraste en una feria

de esas que al entrar se empañan los ojos y la nariz arde de apresto

la elegiste pensando en el color que posiblemente tendría la noche

sin pensar en el resto del atuendo

y, muy a escondidas, mientras caminas y das unos vistazos al ocaso irrumpido por los edificios,

hueles hacia adentro, donde el corazón te espera con el perfume de la mujer

te domina, muy en el fondo.

y la noche en que darás uso a tu comprita, esa noche violeta oscuro,

es la que instaura en tu cabeza la imagen de un roce por su cintura

una respiración de mermelada caliente, más caricias.

ah! su cintura muy suave como la seda violeta que miras, que se anega de estrellas.

concierto de guitarra

eran arañas danzando entre los trastes como si fueran peldaños, jugando con una persecución. evidentemente una persecución era transmitida, desde el rostro del animal hambriento que situaba su mentón justo enfrente de las arañas. tenía la ilusión de estar cocinando una miel, y por poco quería probarla con la lengua. se consternaba cuando los pasos de las arañas se tornaban toscos, pero volvía a concentrarse en la danza, destilando colores con los ojos, son los colores que imagino cuando subo mis ojos a tu mente. tu mente se ve azul, verdosa, con fuego, y esquinas húmedas.

tenías piernas largas, zapatillas grandes y jeas viejos. se veían tus tobillos cubiertos con medias grises. las arañas son tuyas, son una parte de tu ventanal, de allí sale el aura y los colores que habitan en tu mente. concluiste, y te paraste, no sé si satisfecho, pero realmente sonreído.

el harapo de mi valija

se bifurca cuando intento arreglarlo

mi valija con mi vestimenta

que puede ser la desnudez misma

por eso el harapo

era una ropa de muchos años de uso

no deseo volver a lavarla

me limpio sola

lluvia, no era hostil

pero la humedad de la ropa si lo era.

tendría menos frío si me desnudaba.

en fin

me senté mojada en el andén-

pienso todo el tiempo

en la belleza del olvido

en la irrisión de los días anteriores

comiéndome el amor que dí, que estaba como servido en un plato,

éste se recompone con las lluvias

iguales a las de hoy

este amor controvertido

perfecto cuando puedo llamarlo perfecto

y cuando viajo así

soy el animal de siempre

la sedienta de siempre

la cansada de siempre

la triste receptora de la burla.

tus gestos nunca fueron míos

te los expropié sin que supieras

me los guardé

y guardé silencio

aunque no pude soportarlo mucho cuando te miraba.

y ahora en el andén

pienso todo el tiempo

en la belleza del olvido

no pensaré en besos o en vení

una seguidilla de pensamientos, como gorriones recién descubriendo el vuelo, se hacen presentes dando vueltas alrededor de algo, en algún lugar, adentro. les recito mi dolor para que serenen su juego confuso, pero no hacen más que mirarme y darme una sensación de pesadez, como si crecieran en masa y volumen. la confusión es imaginada como una ciudad que cambia de color constantemente. pero cuando el amor es tranquilo, cuando es la dosis de música dulce, se crea un espació selvático (como nuestro cabello cuando nos acostamos) un bosque húmedo y lleno de halos, suspiros. bueno, ahora lo siento más por los perfumes penetrantes de la primavera que por una persona. por eso llegan los gorriones a circunvalar mis espacios etéreos, espacios corrompidos.

selvático

voy a decirte, a tí, mujer hermosa

te amo

el gorrito rallado en la cabeza. y tus manos chiquitas son muy lindas

en la feria americana

hoy conocí una mujer

llevaba puesto su vestido turquesa con solapas de tela con lunares

llevaba puesta su ciclotimia

bien en los ojos

bien en su tarareo

secaba sus lágrimas escondida detrás de un ropero

su humor menguante y explosivo

seco y sangrante

su corazón

esponjoso

queriéndose endurecer pero, sin lograrlo

la bella escondida danza cada vez más adentro

su interior se torna henchido de preguntas y calmas impuestas

No tenía ganas de merodear entre la ropa,

por eso debí haberla mirado bastante

la feria cerraba, la mujer se fue como si nada

qué buscará en su vida,

guardando todos los boletos de colectivo y las colillas de sus cigarros

me pregunto

qué encontrará en el llanto

cómo saciará estrepitosamente la tristeza

la luz está besando apasionadamente al sopor

para crear al alba

yo miro la película impresionista del cielo

mientras abro el portón de mi casa.

no morí

voy a volver a nacer

sin sal en los ojos

mañana.

la mañana me tira de la ropa

hasta aquí se limitó la lluvia

que me dijo algunas cosas en secreto ayer

yo las soltaba en clave

siempre fui una loca

mientras vos dormías.

se parece la ciudad

a un trapo gris

gastado y sucio

no es un día postlluvia muy puro

no. soy yo la desanimada.

hoy parezco padezco ser un objeto grisáceo

un animal doméstico mojado

una guinda ácida

un papel alcanzado por la tormenta

los truenos no vacilan

para entretenerse

siendo música de fondo.

Ceguera imborrable,

la verdad convierte el dolor en un líquido; no se evapora

pero se destila con las palabras.

duele despegarse

amar y soñar

con un cuerpo chiquito

y un corazón chiquito.

soy pequeña

una semillita caliente

que se abre de a poco

si la besas puede llorar

porque tiene miedo

si entra aire tiene miedo

pero tengo ojos

mojados pero abiertos

que sienten la emergencia de rociar amor

apagar el sentimiento de rendición mundano y los caros relojes

y rociar también mi canto

que me gusta y me moja más los ojos, pero de pasión

la vida esta haciendo levitar a la semilla

y cuando canto las lágrimas son orgasmos

cuando recibo un abrazo es lindo simplemente lindo y reconfortante

cuando sonrío emano algo que quizá a veces reciben

cuando hay música y silencio, y la música es significado de todo.

de la saciedad trascendental

del dolor desmesurado

de mi ser henchido de preguntas

no puedo ser de mármol

soy de la tierra y tengo espejos que me dan mimos

espejos de ternura que me sueltan el pelo

gracias a los espejos

me vuelvo al umbral

al borde de la cacerola, donde mi voz es una especia rara

se fusiona con las demás

y surgen los nacimientos, los crecimientos, los árboles, las semillas, la flora y la fauna del corazón.

soledad. tengo frío. sueño. pero no duermo. es mentira que es mentira que no sirvo para esto. sí es cuestión de servir o no servir. hoy creo que soy inservible, quiero confirmarlo de una buena vez. creo que soy inservible porque en cada situación por la cual me encuentro sola, completamente sola, me largo a llorar. cuándo voy a parar de llorar. cuándo voy a usar la energía para otra cosa. y si alguien viene y me dice que escribiendo esto no soluciono nada, pues es verdad. nunca soluciono nada. nunca pude estar a solas con las teclas. quiero estarlo, de veras, pero cómo hago para saber si estoy proyectando, si estoy creyendo en algo imposible, y sí, estoy resignada, pero dejándolo todo estoy suicidándome, pero haciendo lo que hago que es estar parada en un desierto, me hundo. y cómo empezar, cómo empezar y no estar cansada. cómo empezar y que los ruidos de afuera no me molesten. cómo empezar y no llorar. cómo empezar y no llorar. no sé... estoy sola. estoy sola, no es que no necesito una guía, un "orientador", es que no es compatible con este problema. justamente, el problema es la orientación para todo. vivo en un sistema de orientaciones mapas horas dependencias. no quiero que me orienten, nunca más. que lejos que esta de mi piel el mundo, no soy algo importante ni algo especial por eso, soy algo solitario triste. puedo ser también una adolescente, pero necesito decirlo. necesito decir que estoy sola, porque es la verdad, la que hoy me dijeron. y sola tengo que resolverlo. sola. tengo angustia y necesito un abrazo. pero, será el abrazo otra posición cómoda?

él no clarifica mi vista

me somete a decidir:

la paradoja de besarte y estrepitosamente encontrarme libre

o dormirme y que una bocina de muerte

me alerte que se me hizo tarde

me hago ajena a mí

divido el ser en varias partes, una parte es la mente, otra es el corazón, y otra es la que no tiene nombre, la que no conozco, pero cuando me lamento por no controlar ni mis pensamientos ni mis sentimientos ni mis actos, ésta aparece.

palabras desiderativas

he aquí la imposición de un rostro como un muro

en la mente

inevitable.

como un animal demasiado fuerte,

que vergüenza, mi risa se descontrola. se crean surcos en la cara de "mucho reír, mucho reír"

el caudal ya es incontrolable.

siento un par de ojos y muchedumbre que de mí se ríe.

siento a la sanguijuela más pegada.

sería enajenante unir nuestra sangre.

dejarla en el sol para hacer un mural.

vamos a calentar el sol.

con nuestra piel.

nuestras mañas y nuestras bromas.

mis flores y tus artistas.

un colapso lindo para mi falso aborrecimiento.

El té verde fue una estafa, pero caminamos y saltamos por Plaza Francia, un gaucho nos vendió una lapicera, divisamos un cartel que decía "the beatles", usé de respaldo una ventana con 'vitró' ,

pensé en adquirir el poder de besar, es una independencia nueva. besar en vez de bajar los ojos. besar sin prejuicio, porque no es válida la respuesta "te equivocaste". si soy independiente puedo dejar de consumirme en estas penurias ridículas de esperanza. igual, tengo miedo. existe la posibilidad de arruinarlo todo. qué es todo y por qué es arruinarlo. porque surgirán dos consecuencias. las dos son Silencio. el silencio que filma más besos o el silencio 'seudocrónico' de desagrado y vergüenza.

miedo

ya no es homogéneo el miedo

es un mar turbio con perlas

que al mediodía se ilumina hermosamente

y se ven halos en el agua

obligan al ver

a convertirse en mirar

mirando tirarse al agua

enterrar las manos y encontrar las perlas

las conchas marinas

hablar con los peces

y acostumbrarse nunca

al peligro

ah que venga el solcito

las dudas suaves se acarician despacio

los miedos tontos se acarician fuerte

estamos rotas, Clarita

barriletes esperando cerca

ah que venga el vientito