soledad. tengo frío. sueño. pero no duermo. es mentira que es mentira que no sirvo para esto. sí es cuestión de servir o no servir. hoy creo que soy inservible, quiero confirmarlo de una buena vez. creo que soy inservible porque en cada situación por la cual me encuentro sola, completamente sola, me largo a llorar. cuándo voy a parar de llorar. cuándo voy a usar la energía para otra cosa. y si alguien viene y me dice que escribiendo esto no soluciono nada, pues es verdad. nunca soluciono nada. nunca pude estar a solas con las teclas. quiero estarlo, de veras, pero cómo hago para saber si estoy proyectando, si estoy creyendo en algo imposible, y sí, estoy resignada, pero dejándolo todo estoy suicidándome, pero haciendo lo que hago que es estar parada en un desierto, me hundo. y cómo empezar, cómo empezar y no estar cansada. cómo empezar y que los ruidos de afuera no me molesten. cómo empezar y no llorar. cómo empezar y no llorar. no sé... estoy sola. estoy sola, no es que no necesito una guía, un "orientador", es que no es compatible con este problema. justamente, el problema es la orientación para todo. vivo en un sistema de orientaciones mapas horas dependencias. no quiero que me orienten, nunca más. que lejos que esta de mi piel el mundo, no soy algo importante ni algo especial por eso, soy algo solitario triste. puedo ser también una adolescente, pero necesito decirlo. necesito decir que estoy sola, porque es la verdad, la que hoy me dijeron. y sola tengo que resolverlo. sola. tengo angustia y necesito un abrazo. pero, será el abrazo otra posición cómoda?