todos los escritores los poetas somos unos desesperados
en mi caso
canalizo mi pánico
enmascarándolo nomás
de palabras
represento la urgencia de perfomar otro presente
confundo el gusto el querer
y después los estimulos
todos cohartados
me desespero de mi
lo registro acá
quizás el mecanismo burocrático
a través del cual mantengo un estado
lo oficializo...
linguísticamente sería revolucionario
meterle comillas a todas las inducciones de mi psiquis
lo que pasa es que
de tanto encomillar encomiendo
mi vida a un relativismo mortal
he aqui ahora en este instante
extratodo e intodo
que quiero llorar muy fuerte y placenteramente
o evaporar mi angustia u objetivarla en los tuétanos
o abrir el pecho diciendo "estoy mallll estoy mallll loca loca clara"
o cantar dos lineas con la garganta tensionada
o cantar imaginando una hinchazón craneal
ahora en este instante
pasa todo
invoco a algo que me ayude a cesar el salto de pensamiento en pensamiento
de invencion en invencion, de perspectiva en perspectiva
que me ayude tambien a dirigirme por lo menos
a algun espacio mítico
lo unico que me faltaba
comillas a dónde se fueron
mi incongruencia
reproducida como los atomos
todo esto no importa
mañana voy a leer esto
y mierda que es un juego oscuro de indecisión
dormir con hambre
sol radiante
mordida babosa
versus mordida pasada
dormir con hambre
reitero obseciones
estoy sola
en mi sistema
me conduzco una y otra vez por los mismos lugares
por eso insisto en conseguirme zapatillas nuevas
otra incoherencia...
que practica extraña...

habia dicho que estaba desesperada

se nota

esa desesperacion es evitar salir de mi logica
el deseo de salir se representa en escribir esto
escribo para exteriorizar

aun asi
sigo adentro
carcomiendome
por eso tantas vueltas estupidas
no acepto nada

"y mi pecho escondiendo toda la fuerza del universo"

crear también es encontrarse con la memoria
la memoria es lo que no nos hace verdaderamente instantáneos
ni sincrónicos ni diacrónicos
otro orden:





eternidad




insurreción

voy

un
color


podría encontrarme


como si fuera



un bichito muy pequeño.










un silencio




en la atmosfera



de una arteria



del bosque



del mundo



de toda escala
de lectura
de la vida

Preciso una danza que atraviese a los fantasmas que he creado y revestido y revisitado con constancia, ultimamente.
fantasmas que deambulan gestando maneras irrisorias de comunicarme, es decir de existir. me instan a evadir el juego, cortarme de mis juegos preferidos.
entonces preciso de un juego que no quiero planear ni imaginar. si lo planeo pierde su condición por la cual lo necesito...
Puedo sentir cómo las palabras a veces enriquecen y a veces matan y a veces sofocan dando ganas de escapar muriendo. y las palabras no me dejan dormir. yo las apodero; termino apoderada. mis miedos materializados en las palabras. tanto en ellas concretamente, como en las formas en que aparecen(dialectica asquerosa desesperada). por eso, cuando hablo y me limito, muestro lo que tengo lo qe no tengo lo que quiero y lo que no quiero, mi boicot mi miedo mi deseo burlado, mis placeres burocratizados en fantasmas absorbentes.
esto no puede suceder sin mi corporalidad. reproduzco, no olvidar, un conjunto de corporalidad que completa el sentido que quiero expresar (¡¿quiero?!). mis gestos fijan más fuertemente. fuego canalizado en gesto autodestructor. le brindo irreductibilidad a mis sentencias.
toda esta práctica lastimosa, a veces, de repente, pareciera pareciese transformarse, esfumarse, dispararse, explotar hacia una onda vibratoria de corte rotundo. el corte del juego. mi cuerpo es una casa de resonancias. algo me encuentra.
cuando el arte me encuentra, recuerdo automáticamente mi historia. canciones, creaciones todas las que impregnan de asco a los fantasmas; impregnan de desimportancia, desinteres.
resueno de otra forma, estallo enotras practicas y concibo otra yo, otro ambiente, tomo la huida para hacerla resonar. no sé. cómo puede pasar todo esto desde la tranquilidad conmigo misma y confianza? suele costarme confiar en mi, confiar en la luz de cada momento del dia, confiar en mi amor. yo sé, ESTÁ EN LA MEMORIA DE MIS VOCES DE MI CUERPO DE MIS LÁGRIMAS DE MIS CREACIONES - QUE NO SON MAS MÍAS QUE DEL INFINITO UNIVERSO- que cuando
voy
amorosamente
soy menos
y más
pero fuerte
la fuerza de todo
(las estrellas el agua la tierra los sonidos etcetera)
Viajan a través de mí

es lo que resuena cuando algo me encuentra

accedo a mi inversión corporal
para ver, dulces luces de led
brincamos juntas hacia el costado de la cama
hace mucho calor
poseyendome en el insomnio
después todas las palabras existen
para describir la caja de herramientas
el olor a metal
que apareció en mi cabeza anoche.

luna!!!!
de qué te estás quejando o
¿te estás quejando?
luna!!! hola!! aca, el lóbulo frontal te mata
quiero morirme siempre
morir dramatizando es autodestruirme, devorame, hacer el insomnio
morir sin importancia es "vivir" es arte

partes de mi que estan en otros
en el aire
que inhalan y exhalan por acá y por allá
voy

hoy me dolió el pecho todo el día. anoche dormí muy mal. siento la alarma detrás de mis costillas, expandiendose a mis tetas, a mis pezones, a mis clavículas, a mi mandíbula. a pesar de mis síntomas de pánico escucho pixies y me estoy tomando un vaso de cerveza negra y todo el día me repeti y me hable con franqueza: "si yo me siento bien esta todo bien" "no le debo nada a nadie, no tengo que rendirle cuentas a nadie" "no tengo que restringirme para nadie, nadie me pide ni me lo exige" "la sonrisa que pongo en la cara, las danzas que hago mientras camino hacia cualquier lado, los cantos en el colectivo, las miradas al cielo, la liberacion del ceño encerrado y los dientes endurecidos, todas esas cosas las ejerzo primeramente para mí, por mí para mí, mi caricia, mi abrazo a las moléculas que muevo; a partir de ahí me expando y el abrazo crece a todo ser vivo, más aún, se hace lunar, solar, sonoro, intenso, carbónico, gaseoso, líquido, hermoso, hermosa, me sonrío" entonces, aunque me duela el pecho, andá a saber por qué persiste y se hace mas fuerte, voy pensando en que lo que leo en el viaje hacia caballito lo leo porque me gusta, no se lo debo a nadie. y escucho teclas de piano, y las escucho, y aclaro la mirada, le aclaro a mi mirada, que soy yo. soy clara. la decision de estar bien es para mí, para sentirme bien yo... incluso con este dolor en el pecho, puedo ir traquila...  para que asustarme por la sensacion de susto que se manifiesta en mi cuerpo? asustarme por asustarme... prefiero llevar tranquila mi susto. abro el pecho con miedo: abro el pecho, duele, se abre el miedo, se abre. se abre. pienso en planes y posibles explicaciones del dolor, pienso en exigencias, en cosas que hice mal, pienso mucho. "segui hablando, si querés hablar hablá, máquina de pensar" "lo que decis no es una sentencia, es solo pensamiento que pasa. como nube. no es esencial ni natural. no me voy a morir por estar pensando esto"
sentí ansiedad todo el día. una ansiedad ta fuerte, que se tranforma en culpa, en dolor, en miedo, en restricción, en estomago cerrado. cuando ya pasaron varias hora, pico algo... llegando a casa. aunque no quiera, aunque me de miedo. miedo de comer seis nueces. ya pasaron unas horas... recordando esto me vuelve a doler el pecho, acá está la ansiedad... como si tuviese un dispositivo torturador que se activa en determinados momentos. ansiedad culpa ansiedad. el circulo vicioso se supera
ahora entiendo como superarlo. el control sobre mi alimentacion y mis restricciones lo cedo. lo cedo con disposicion de cuidar de mi existencia. cuidar mi existencia... estaba acostumbrada a desapoderarme de mí, naturalicé que merezco el miedo y la tristeza. cuidar la casa de poder. eso es mi cuerpo. que paradoja!! ese cuerpo que tanto autodestrui, empieza a ser alimentado, cuidado, mimado, se mete en un combate que a la vez es juego que a la vez es baile que a la vez es camino camino, una escalada de montaña, he aqui mi dolor de pecho y mi poder para superarlo. superarlo no significa no sentirlo. superarlo significa no encomendarme a él. no darle importancia. darle solo la importancia que merece. ese dolor es, cual estría en mi cola, marca de mi historia. significa un devenir y un presente de emociones y fortalecimientos y VIDA

fisiología del canto

en mi bosque tu voz bombea
el corazon de todas las raices
la circulacion parece extravagante
masajea a un nivel que parece extravagante
las hojas duelen de intercambio

se perdonan con la luz
se disuelven en el conocimiento del olvido
se disuelven con placer

actriz

impulso fuerte de silenciarme
amordazarme
aparece una sensacion de placer
rara
amordazarme
llegar al hambre

volver a sentirme fantasma
irme, escaoarme, huir,
significa no estirarme como una serpiente de mar
significa no recordar mi piel como deseosa
significa impedirme abrazos
bbbrrrrr bbbbbrrrrrrr
nada me convence
sólo quiero hacer musica
quiero llevar mi amor y mi asco a acordes
incluso: adiós palabras


me doy por terminada
o me hago inconclusa como el universo
ah como los armónicos eléctricos
bla oh uf oh oh h bla glup café
bebo café
zapo yo sola
me transpiran los pies
crezco hacia el cielo y hacia la tierra
trepo como una mona
me quiero hoy enredar
no me quiero
o sí, siendo animal
o sí, cuando la violencia desconfigurada
augura noche de somnolencia

uy uy uy
estoy desconcertada
feas sensaciones
resonantes asquerosos
vibraciones huecas y frías del frío de suicidio

no me convence
la desconfianza es una capa muy gruesa
necesito descontrolarme
ceder-el-control

siempre cedo todo, es mentira.
siempre todo me lo guardo
soy una gran actriz
una tremenda actriz,
quizas hasta me encuentren linda
pero me carcomo
hasta que me satirizo y canto
hasta que canto y me retuerzo del humor no dulce
humor rastrillo que a la larga
me podría dar un orgasmo

oh
a qué acercarme?
lo único que pude decidir
es a la alfombra, olvido mi condicion por la cual fuui seleccionada como humana
y me convierto en felino
no me yergo más
me hago del piso
de los parlantes
de mis nudillos apretando el suelo
rudos
actriz