hoy me dolió el pecho todo el día. anoche dormí muy mal. siento la alarma detrás de mis costillas, expandiendose a mis tetas, a mis pezones, a mis clavículas, a mi mandíbula. a pesar de mis síntomas de pánico escucho pixies y me estoy tomando un vaso de cerveza negra y todo el día me repeti y me hable con franqueza: "si yo me siento bien esta todo bien" "no le debo nada a nadie, no tengo que rendirle cuentas a nadie" "no tengo que restringirme para nadie, nadie me pide ni me lo exige" "la sonrisa que pongo en la cara, las danzas que hago mientras camino hacia cualquier lado, los cantos en el colectivo, las miradas al cielo, la liberacion del ceño encerrado y los dientes endurecidos, todas esas cosas las ejerzo primeramente para mí, por mí para mí, mi caricia, mi abrazo a las moléculas que muevo; a partir de ahí me expando y el abrazo crece a todo ser vivo, más aún, se hace lunar, solar, sonoro, intenso, carbónico, gaseoso, líquido, hermoso, hermosa, me sonrío" entonces, aunque me duela el pecho, andá a saber por qué persiste y se hace mas fuerte, voy pensando en que lo que leo en el viaje hacia caballito lo leo porque me gusta, no se lo debo a nadie. y escucho teclas de piano, y las escucho, y aclaro la mirada, le aclaro a mi mirada, que soy yo. soy clara. la decision de estar bien es para mí, para sentirme bien yo... incluso con este dolor en el pecho, puedo ir traquila...  para que asustarme por la sensacion de susto que se manifiesta en mi cuerpo? asustarme por asustarme... prefiero llevar tranquila mi susto. abro el pecho con miedo: abro el pecho, duele, se abre el miedo, se abre. se abre. pienso en planes y posibles explicaciones del dolor, pienso en exigencias, en cosas que hice mal, pienso mucho. "segui hablando, si querés hablar hablá, máquina de pensar" "lo que decis no es una sentencia, es solo pensamiento que pasa. como nube. no es esencial ni natural. no me voy a morir por estar pensando esto"
sentí ansiedad todo el día. una ansiedad ta fuerte, que se tranforma en culpa, en dolor, en miedo, en restricción, en estomago cerrado. cuando ya pasaron varias hora, pico algo... llegando a casa. aunque no quiera, aunque me de miedo. miedo de comer seis nueces. ya pasaron unas horas... recordando esto me vuelve a doler el pecho, acá está la ansiedad... como si tuviese un dispositivo torturador que se activa en determinados momentos. ansiedad culpa ansiedad. el circulo vicioso se supera
ahora entiendo como superarlo. el control sobre mi alimentacion y mis restricciones lo cedo. lo cedo con disposicion de cuidar de mi existencia. cuidar mi existencia... estaba acostumbrada a desapoderarme de mí, naturalicé que merezco el miedo y la tristeza. cuidar la casa de poder. eso es mi cuerpo. que paradoja!! ese cuerpo que tanto autodestrui, empieza a ser alimentado, cuidado, mimado, se mete en un combate que a la vez es juego que a la vez es baile que a la vez es camino camino, una escalada de montaña, he aqui mi dolor de pecho y mi poder para superarlo. superarlo no significa no sentirlo. superarlo significa no encomendarme a él. no darle importancia. darle solo la importancia que merece. ese dolor es, cual estría en mi cola, marca de mi historia. significa un devenir y un presente de emociones y fortalecimientos y VIDA