te leo

por medio de la escritura

mi habla se condensa con el inconsciente

mis profundidades

mis profudidades te hablan

son mis sentidos hablando 

desde un rincon elemental

hacia las palabras, y ellas,

a tu lectura

me da una sensacion

de respirar entre altos arboles

de grueso diámetro

cuando hablo desde acá

aca soy árbol

ves mis hojas, mis tallos, mi raiz.

te veo

tus hojas, tus flores, tu corteza

tu altura, tus colores, tu raiz.

gracias por leerme, gracias por hablarme,

es dificil nuestro abismo

el nuestro y el de cada uno de los dos

y acá, hablando de ser humano a ser humano

se filtran recuerdos, colores medio acuarelados

que abarcan las profudidades 

cuando éstas se me acercan,

como una marea de agua cauta,

siento el deseo de que lo que escribo se convierta en un abrazo

de raíz a raíz,  plantas viajeras

...corrientes y oscuridades nunca vistas

cuesta no sentirme un animal asustado

de cualquier forma voy, andando

con mi bici, bicicleta... pim

pd: yo tambien te quiero mucho

lo peor es que cuando me despierto y ya es otro dia, siento que no tengo "derecho" a levantarme... no quiero levantarme, quisiera seguir durmiendo, pero no hay nada que hacer, mi mente esta tan despierta que mi cuerpo tambien lo esta y no puedo permanecer mas en la cama.. y ya es de día.. y no quiero empezar el día sin haber descansado... cuando voy a descansar?

ansiedad

mi mente no me deja vivir tranquila. mi cama no es un nido de abrigo, noche suave, profunda caída al sueño, a los sueños. es un lugar donde me acuesto, dura, incomoda, como un poste de madera, un escarbadientes, y me quedo ahí pensando pensando pensando pensando pensando en no pensar y sentir pensando... incluso ahora puedo ver -allí acostada, carburando- con los ojos cerrados. veo un espacio gris eléctrico, la persiana de los párpados. estoy tan despierta que mis ojos me acompañan y miran la capa gris de la visión tapada. ven un espacio enorme donde los pensamientos revolotean u ordenan imágenes, seres de ansiedad: la mente intentando abarcar absolutamente todo, la totalidad de mis próximos días, mi pasado, mi presente. intento respirar, y ni siquiera puedo respirar, me aguanto la respiración. se convierte en una acción forzada, compleja, que me trae mas desesperación.. se me infla el pecho y lo siento duro como si mi caja torácica fuese de metal. me doy cuenta que últimamente cambiaron muchas cosas en mi vida, desde detalles superficiales hasta otros que se conectan con lo mas profundo, con mi aliento. mi visión interior esta sujeta a la desesperación, me veo oscura, veo que cada entrada a los sentidos está rodeada de rejas. 

de a momentos alcanzo la calma, cuando me olvido de la duracion del tiempo, de todas las horas que ya pase acostada esperando relajarme, de lo que falta para que se haga de día, del sueño que no tengo, de mi estómago vacío, de los latidos fuertes y rapidos de mi corazon. no obstante vuelvo a tensionarme, y mis pensamientos son relatos que pasan a toda velocidad, mezclados con canciones pegadas. formo cabos y sogas con canciones y pensamientos de ansiedad.

encima no puedo dejar de lado que estoy chiflada, que de verdad tengo alguna patologia, porque mi mente ya no me deja ni siquiera dormir, ("pastillas para dormir?, calmantes?") y no puedo controlarlo, y cada vez me introduzco mas en mí misma, me esparzo menos, necesito esparcirme, necesito liberarme, y mi arte me libera, pero se esta oscureciendo tanto que me asusta, y comienzo a pensar que necesito que alguien me detenga. si sigo la velocidad de mis pensamientos voy a llegar a la velocidad de la luz, y me voy a matar, me voy a suicidar desde mi mente, hacia afuera... 

¿qué hermosas mañanas veré en esta ceguera?
¿y qué plácido encuentro dará vueltas sin llegar al mundo?

ahora no son sólo las memorias
las que arriman sus dibujos de diarios
están también los hálitos
el espíritu
los antepasados

cuando esta cabeza sea atravesada por el sol
la misma vida ondulante
sentirá estremecer su cráneo
y despierta voceando su incertidumbre
resbalará por los peldaños
ausente de toda tenebrosa razón
perdida entre las especies de antaño

y entonces:
¿qué voz del cristal endulzará el alma?
¿qué juego habrá?
¿qué grito?

guitarra negra / luis alberto spinetta

soy un bicho de la lluvia
el barro de mi espalda se estremece con mi frío
me caliento el cuerpo
en efímeras ocasiones de luz roja y metal

voy sola
me quedo pensando sobre las aberturas
mirando al ser humano, del otro lado de la ventana
(qué busco del ser humano)
del otro lado de la ventana, comprendo el vacío

me gusta ir sola bajo la lluvia
no obstante pienso
pienso en el sentido de percatarme
y me vacío de sentidos
llenándome de dolor

de repente me encuentro en un árbol de antaño
un nido seco y apagado anochecido
cubierto de gotitas brillantes de vivir
aguo
el canto se me para en el corazón, el latido
se transpira junto con mi vulnerabilidad
de bicho
de la lluvia

las hojas verdes
recuerdo todo
lo recuerdo muy bien
soy otro ser vivo del amanecer aguado
que no sabe hacia dónde mecerse

quizás no debemos hacernos tantas preguntas
sentir solamente
las temperaturas
llegando a imaginar con las emociones
las posibles tempestades y brisas calientes de marte
allá donde hay otras lunas para entibiar
con soplidos dedos y ojos

quizás las preguntas paralizan
es una ocurrencia
aunque yo estoy tan quieta
llena de insomnio es decir nada

ya anhelo compartir luces
desear luces
la frialdad de la tierra oscura abunda en mis uñas
mis callos y mi guitarra

algún día compartir luces
frente al impulso de sentir dolor y endurecerme frente a la vida

....
pero
sin darme cuenta
vivencia es luz
luz sale hasta de la obsesión
como un tubo de vidrio de color

sorprende con salpicadas
la luz
en cada paso inerte

estoy compartiendo
una luz
hago una cueva con mis manos
ahora parezco calor
te comparto canto
que signifique ir;
ir