derrame

sube la guitarra a besar la orquídea

lo que crece en el cielo y en los vientres

lo que morirá en los vientres

no puedo olvidarme.

cuerdas pulseras de los seres aquellos

los que flotan cuando sueño

siento que la ciudad me come

y come las mentes de las mujeres y los hombres

creo que tengo miedo, asco, y ternura.

no tengo ganas de sorprender a nadie.

mis ideas ofuscadas, son un boomerang sin retorno

parecen ideas terminales

pero nunca crecieron para llegar a tal cosa.

quiero cerrar no entrar más al túnel,

no voy a forzar el garabato

no quiero tirar de los hilos

no, no, y no.

voy a repudiar un ratito

cualquier intento de claridad mental

pero además

voy a esconder mi locura, voy a esconderme

a cantarlo solamente.

qué problema tengo con la vida, con esta charla, no lo sé

me invento cámaras y vigilantes despiertos en cualquier momento

como si fueran a matarme

me invento juicios

que miedosa, que cagona realmente.

no sé por qué: la vida que está tan linda

y yo tan estúpidamente preocupada

por si alguien quizás lee esta charla.

preocupada por un articulo, incluso una vocal que salga de mi boca.

estoy muy lejos del volcán feliz que antes era.

epa, llegó la nostalgia.

pero no quiero escuchar canciones viejas

quiero apurarme entre los libros del colegio

hacerme el laberinto de apuntes , la trinchera que tanto anhelo.

no quiero este sufrimiento. quiero otro.

soy una tonta porque no me percato de que el dolor aunque sea aplacado por la emergencia de otro, no habrá desaparecido nunca.

es el típico dolor de vivir

creo que me cansé de charlar, con otras personas. quiero charlar con mi mente como ahora lo estoy haciendo. quiero estar sola y sentir de veras el silencio, no estoy evolucionando, es un estado de rendición. estoy henchida de vueltas por el pasado el futuro entre personas que repentinamente aparecen. hablo demasiado y quiero silenciarme. descargarlo mediante un canto un sueño o unas corridas. no voy a contarle más mis penas a nadie. voy a guardármelas y que me lastimen y me destruyan por dentro si no puedo hacerlas fluir bien.

es el típico dolor absurdo efímero, no podré cumplir con mi palabra. es imposible, si ya comienzo a llorar como una tonta.y escribir ésto es, no sé, querer leerlo después, no. así tan simple no. escribir es encarnar el dolor en pizcas divertidas. quizás escribir es meterme en esos juegos que no quiero. y si dejo de escribir?

no puedo cumplir con mi palabra. el dolor, quién sabe por qué apareció de repente, no se estremece ni se pierde por el ser. hijaputez, yo soy la que dele que tremolar en las esquinas en la cama con todas las frasadas en la cabeza, preguntándome por qué mueren los bebes y spinetta, y ahí empieza la mente a pegar como con plasticola todas las miguitas de estupidez humana en el garabato de dolor. así es, queda un nudo idiota que hasta provoca ganas de vomitar.