una tensión entre decir lo que las palabras suelen decir
y lo que se presenta como la combinación de palabras... la intención de las profundidades...
me siento tan libre que voy a volverme loca
estoy riendo a carcajadas en la inexistencia 
incompleta combinación
me siento tan libre que me tiro en caida libre hacia una posibilidad de pronta muerte
se sublevan las llaves de la supuesta jaula
es que no viene de ningun lado
la jaula misteriosa es un invento de la gran puta
no existe tal jaula, no existe tal jaula, no existe tal jaula,
no importa nada en realidad
cuando esto yo lo abollo con la imaginacion
sigue siendo todo igual
salvo este viento que en este momento y ya hace un rato
no deja de soplar
mis oidos quieren besos
de viento o de mundos
que me hagan propuestan
ay ay ay ya estoy buscando sorpresas
extrañaba ser la bufona nadie con manchas oscuras y ser mas sombra que tangible
ser mas sombra que tangible.
ser un vertice. un segmento, una pila, encantada, de que no me veas
estoy invisible así me presento
bufona en las alturas que se caen en medio instante
bufona entonces ya no en las alturas
sino en los escombros
de mi propia imaginación.
me río como maliciosa
y despues lloro
sin recordar que significaba la palabra "tumba"
entonces les digo a los tez clara
que me conduzcan a donde viven ellos
solo quiero probar mi latido de corazon, junto con otro de la misma especie
y corroborar que todos somos iguales
todos ensoñamos
todos estamos carajeados como rayos y centellas atraidos por una antena

siento una mezcladez. o es rechazo al flujo de pesamientos. es que es un torrente, muy caudaloso, muy intenso. aprisionador rechazo.
si me alimento de tristeza voy a seguir entristeciendome. descubro cosas que entretejo y ahora es muy inmenso... la coherencia sintactica se complica.
es mía la responsabilidad de hacer los pedidos convenientes... los pedidos a la vida.
la libertad de poder usar menos o mas palabras. escribir con o sin sangría. decirles o no hola. contarles o no el relato entero...
podría quedarme esperado.
podría tomar un camino como arrastrarme en la nieve contra el viento de la muerte antartica.
podría dejarme caer en la cama.
podría decirles a todos que no.
podría cantar sola sin otros instrumentos caminando pidiendo limosna.
podría permitir que el aire llegue bien a mi cerebro.
podría escuchar mas y hablar menos....
podría dejar de amontonar frases como mucosa.
y si me oy a dormir?
y si me quedo despiertatoda la noche?
el espiritu podría tirar para cualquier lado
la escritura me llama.  tensionar y distensionar.
combinar armados y desarmes
los seres humanos. la mente y los mundos y las palabras.
nombro todas estas cosas porque extraño pasear entre mis fibras.
chapotear en la sangre de los sueños allá abajo
caminar en cuatro patas
y diseccionar sufriendo algunas abstracciones escritas.

sorpresas te da la vida

paro contra el portón de casa. me desengancho la mochila de la espalda para alcanzar el bolsillo de adelante. y está abierto; billetera y llaves estuvieron a punto de salirse en cualquier parte del trayecto, en cualquier momento de salto de bici. otra de mis colgadurías. y ahi me digo
NACÍ PARA LAS SORPRESAS
me aventuro sin darme cuenta. me dejo pistas y huellas a mi misma. migas, piedras, pedazos de tela, papelitos, manchas.
cómo renazco....
apreto los labios
aprieto en la garganta
el poema del yo de los dientes
se vuelve loco de tanto apretar
como si estuviera
cerandome la boca con un pañuelo
luego... entonces... me sorprendo
abriendola muy grande, queriendo cantar
llamando a los astros
llamando a mi amor
llamando y pidiendo más sorpresas
más preguntas y respuestas
no puedo aquietarme
vivo para remover la tierra
hacer vibrar y pisar fuerte en todos lados

siento el miedo circulandome... en los hombros, el cuello, la garganta, la mirada....
sin embargo escuchando musica y tomando mate me digo hola!!!! soy mas poderosa de lo que creo, no porque soy clara, sino porque soy pura musica... soy del mundo... del cielo y la tierra... de esta lluvia.
estuve suspendiendo algunas prácticas que yo ligaba a exigencia que me desenamoraba de mi y de la vida.  
tengo miedo!!!!!!!!
pero elijo hacer un caminito de jugar
en realidad no tengo que esforzarme tanto tanto, porque esta todo adentro mío.
ya está todo hecho...
nadie me va a decir que es lo mejor. como hacerlo mejor. con que rutinas. si esta frio o caliente, cercano o lejano. 
elijo reirme de mi y darle rienda suelta a la locura, que la locua me suelte la rienda.. con llantos y sufrimientos y choques y piedrosas piedras. pero riendo al fin.

siento que me cuesta hablarme y tratarme con amor... se siente medio inusual.
aparecen preguntas y cuestiones y alarmas
hasta escribiendo esto.  nervios.... mieditos.... aturdimientos.... que me impiden disfrutar
tranqui!!!!!

a donde me sumerjo????

hola tormentos atormente atormente atormentan en toda capa de vida
a desatormentar....
a sangrar...
terrenos nuevos... fuerzas que tracciono o que me traccionan?
microfísicas.... fenómenos mayores?
mudez... tartamudez...
quiero relatar... quiero decir unmontn de cosas. y al mismo tiempo quiero escuchar. hacer silencio y escuchar. escuchar sin temer.

creo que temo quedarme quieta y escuchar y decir (esas cosas justo esas cosas y no otras, ni mas ni menos) porque quedé tironeada de haber experimentado el habito de andar acelerada imponiendome una rutina radicalmente difrente a lo que deseaba, o soñaba, o me era destinada, nose. no solo radicalmente diferente, sino con practicas restrictivas. obviamente eso implicaba explotar. por algun lado. las almas repudian todo encierro.   me obsesione de miedo... el deseo y la esperanza estaba ahi.. pero siendo bloqueado de alguna manera.. como matandome muy muy de a poco... torturandome... por qué me torturo? qué onda? no sé porque.... pero para que... no me sirve de nada...

tengo muchas preguntas.... y muchas ganas de no hacerlas.... pero tambien de hacerlas...


son muy contrastantes los extremos: melancolía, todo lo que falta, todo lo dudoso, todo lo que podría pasar.   y el otro extremo que no se...    me hago tremendas peliculas... tremendos dramas....



"lo pedís lo tenés"     "la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida"

me di cuenta que todos los fascinantes cambios felices sucedieron porque los pedi... los quise... lo dispuse... le meti garra y confianza... y amor...

lo contradictorio es que tengo una especie de voz suicida... una voz cruel.. o sea, una parte de mi
mental pero que no se queda solo en pensamientos. mi cuerpo toma formas, hace y expresa y se pone a lo dicha voz....

me habitué a hacerme demasiadas preguntas paralizantes
y al final me termino quedando con las ganas
o me termino olvidando, pareciera que del todo,
de todo el arranque de deseos de disfrutar... de vivir y nada mas...   

entonces eso que quiero... amar y escuchar y esas cosas que son vivir
ser humano
ser humano!!!!   disfrutar....
las palabras engañan
las palabras quedan cortas

ser humano
lo que es ser parte de la vida
visualizar formas... ir eligiendo la mía
la mía??  

pienso que le tengo miedo a la identidad. a creermela. corporizarla. hacerla mia.
que tambien le tengo miedo a salirme de eso,, q se me presenta como una necesidad.
y de repente aterra estar en silencio con ojos cerrados meditando, o andando en bici, o donde sea como sea, meditando, observando los pensamientos que son altas nebulosas tremendas.
salirme de la identidad no es mas que prescindir, si realmente fuera posible, del lenguaje que nos hace "seres humanos".  con mas identidad "joven muchacha femenina hembra clara".
llegar a la profundidad de la cuestion?
para que?
si me descompongo y desmenuzo los arquetipos veré que no soy mas que polvo de estrellas.

polvo de estrellas


polvo de estrellas


polvo de estrellas...



polvo



de



estrellas...



y el sentir???  realmente se direcciona o no direcciona a nosotros?
hay una deidad que nos direccione? 
qué onda esas idas y vueltas, vidas y muertes, ciclos, circulos, mutaciones..  sea la nomenclatura que sea.... la vivencia... todo eso: qué onda

siempre vuelve
oscura hondez nocturna
acostarse en la plaza
y por los arboles
dejarse acariciar

Mi espíritu salta salta salta cuando escucha los gritos que se salen del entramado grave!!
el piano pega golpes y golpecitos!! y yo tiemblo
mi espiritu salta merodea y circunvuela, se esparce como un monte
solo quiere besar todo con sus centellas de amor y sueños
el monte se ilumina, se moja y es cruzado por ondas que en algun momento son llamados
no quiero mirar los relojes, quiero saludarlos o moverles las agujas
es que ya no quiero
ya lo hago
ya me hace
muy de a poco
es que no  me doy cuenta
pedacito de cosas que arden y no se que son
pero que importa, que ardan mucho
hasta encenizar todos mis temblores
dejando solo la voz de los vientos
que sucedan... estos dolores que quieren anclarse a una explicacion
flores que se abren al llorar
fuego y me dejo caer entonces, asi con un espiritu de juego sollozante
se va apagando el drama
todo se aburre todo se calma
y el espiritu queda ahi revoloteando
como una pluma

ultimamente a lo unico que temo es a temer.... y despues, cuando temo lo disfruto...
 dis dis dis pkchuk pra pra teu gu gu do ei ei eiii iii...

lo no bello

que me importa
me acaricio las hojas verdes que me cubren...

alineación de emociones
salen confiadas a desordenarse
pasan entre fuegos
o se estacionan en un piano.
arriba abajo cantandole a todo lo que resuene

como planetas gravitando tranquilos
ellos salen confiados a tomar frío
pasan entre fuegos
o se estacionn en un piano.
arriba abajo cantandole a todo lo que resuene

abriendo puertas
usando cenizas
clavando estacas
picando la lengua
encontrando acordes
mojando los pies
haciendo el amor
nadando en todo

el deseo de palabras esta siempre
el deseo de decir
inevitable muerte
con la mente en blan
sin escrúpulos
escucho y hablo y leo
labios
bandadas de pajaros
pasos cuerdas
que sea cantando 
como salgan oraciones... discusiones...

QUÉ TE AHOGÁS!!!

me anda latiendo muuuuuuuuucho el corazón. ando agitada hace días. siento temor y tambien adrenalina. como si permaneciese incesantemente en el borde de una piedra muy alta, a punto de tirarme al río.me pongo nerviosa,muy nerviosa y temerosa, tensionada. es que estoy enfrentando miedos... a veces sale con soltura y confianza, otras veces es una lucha por dejar de lado pensamientos fuertemente lastimosos.
noto esos razonamientos que me hacen sentir ahogada.   pero si ni siquiera me tiré al agua!!! qué te ahogás??!! 

no quiero más anorexia
ya me cansé!!!!! quiero hacerme cargo de mi disfrute, de mi transparencia, de mi corporalidad, gestos y sonidos... 
las vueltas de pensamientos, la duda pensulosa, los tembleques angustiosos ahi en medio del agua fría que en realidad amo, son manifestaciones de opotunidades
para traspasar todo muro choto de discursos ahogantes!!! ya!!!! me tiro!!! no importa lo que diga tal o cual ser cercano o lejano,,,,
ayyyyy me tiro!!! me late el corazón!!! lo voy a llevaer con duda y alegría y amor. qué más sino????
chauuuuuuuuuu chauuuuuuu chauuuuuuuuuu