hola tormentos atormente atormente atormentan en toda capa de vida
a desatormentar....
a sangrar...
terrenos nuevos... fuerzas que tracciono o que me traccionan?
microfísicas.... fenómenos mayores?
mudez... tartamudez...
quiero relatar... quiero decir unmontn de cosas. y al mismo tiempo quiero escuchar. hacer silencio y escuchar. escuchar sin temer.

creo que temo quedarme quieta y escuchar y decir (esas cosas justo esas cosas y no otras, ni mas ni menos) porque quedé tironeada de haber experimentado el habito de andar acelerada imponiendome una rutina radicalmente difrente a lo que deseaba, o soñaba, o me era destinada, nose. no solo radicalmente diferente, sino con practicas restrictivas. obviamente eso implicaba explotar. por algun lado. las almas repudian todo encierro.   me obsesione de miedo... el deseo y la esperanza estaba ahi.. pero siendo bloqueado de alguna manera.. como matandome muy muy de a poco... torturandome... por qué me torturo? qué onda? no sé porque.... pero para que... no me sirve de nada...

tengo muchas preguntas.... y muchas ganas de no hacerlas.... pero tambien de hacerlas...


son muy contrastantes los extremos: melancolía, todo lo que falta, todo lo dudoso, todo lo que podría pasar.   y el otro extremo que no se...    me hago tremendas peliculas... tremendos dramas....



"lo pedís lo tenés"     "la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida"

me di cuenta que todos los fascinantes cambios felices sucedieron porque los pedi... los quise... lo dispuse... le meti garra y confianza... y amor...

lo contradictorio es que tengo una especie de voz suicida... una voz cruel.. o sea, una parte de mi
mental pero que no se queda solo en pensamientos. mi cuerpo toma formas, hace y expresa y se pone a lo dicha voz....

me habitué a hacerme demasiadas preguntas paralizantes
y al final me termino quedando con las ganas
o me termino olvidando, pareciera que del todo,
de todo el arranque de deseos de disfrutar... de vivir y nada mas...   

entonces eso que quiero... amar y escuchar y esas cosas que son vivir
ser humano
ser humano!!!!   disfrutar....
las palabras engañan
las palabras quedan cortas

ser humano
lo que es ser parte de la vida
visualizar formas... ir eligiendo la mía
la mía??  

pienso que le tengo miedo a la identidad. a creermela. corporizarla. hacerla mia.
que tambien le tengo miedo a salirme de eso,, q se me presenta como una necesidad.
y de repente aterra estar en silencio con ojos cerrados meditando, o andando en bici, o donde sea como sea, meditando, observando los pensamientos que son altas nebulosas tremendas.
salirme de la identidad no es mas que prescindir, si realmente fuera posible, del lenguaje que nos hace "seres humanos".  con mas identidad "joven muchacha femenina hembra clara".
llegar a la profundidad de la cuestion?
para que?
si me descompongo y desmenuzo los arquetipos veré que no soy mas que polvo de estrellas.

polvo de estrellas


polvo de estrellas


polvo de estrellas...



polvo



de



estrellas...



y el sentir???  realmente se direcciona o no direcciona a nosotros?
hay una deidad que nos direccione? 
qué onda esas idas y vueltas, vidas y muertes, ciclos, circulos, mutaciones..  sea la nomenclatura que sea.... la vivencia... todo eso: qué onda

siempre vuelve
oscura hondez nocturna
acostarse en la plaza
y por los arboles
dejarse acariciar

Mi espíritu salta salta salta cuando escucha los gritos que se salen del entramado grave!!
el piano pega golpes y golpecitos!! y yo tiemblo
mi espiritu salta merodea y circunvuela, se esparce como un monte
solo quiere besar todo con sus centellas de amor y sueños
el monte se ilumina, se moja y es cruzado por ondas que en algun momento son llamados
no quiero mirar los relojes, quiero saludarlos o moverles las agujas
es que ya no quiero
ya lo hago
ya me hace
muy de a poco
es que no  me doy cuenta
pedacito de cosas que arden y no se que son
pero que importa, que ardan mucho
hasta encenizar todos mis temblores
dejando solo la voz de los vientos
que sucedan... estos dolores que quieren anclarse a una explicacion
flores que se abren al llorar
fuego y me dejo caer entonces, asi con un espiritu de juego sollozante
se va apagando el drama
todo se aburre todo se calma
y el espiritu queda ahi revoloteando
como una pluma

ultimamente a lo unico que temo es a temer.... y despues, cuando temo lo disfruto...
 dis dis dis pkchuk pra pra teu gu gu do ei ei eiii iii...

lo no bello

que me importa
me acaricio las hojas verdes que me cubren...

alineación de emociones
salen confiadas a desordenarse
pasan entre fuegos
o se estacionan en un piano.
arriba abajo cantandole a todo lo que resuene

como planetas gravitando tranquilos
ellos salen confiados a tomar frío
pasan entre fuegos
o se estacionn en un piano.
arriba abajo cantandole a todo lo que resuene

abriendo puertas
usando cenizas
clavando estacas
picando la lengua
encontrando acordes
mojando los pies
haciendo el amor
nadando en todo

el deseo de palabras esta siempre
el deseo de decir
inevitable muerte
con la mente en blan
sin escrúpulos
escucho y hablo y leo
labios
bandadas de pajaros
pasos cuerdas
que sea cantando 
como salgan oraciones... discusiones...

QUÉ TE AHOGÁS!!!

me anda latiendo muuuuuuuuucho el corazón. ando agitada hace días. siento temor y tambien adrenalina. como si permaneciese incesantemente en el borde de una piedra muy alta, a punto de tirarme al río.me pongo nerviosa,muy nerviosa y temerosa, tensionada. es que estoy enfrentando miedos... a veces sale con soltura y confianza, otras veces es una lucha por dejar de lado pensamientos fuertemente lastimosos.
noto esos razonamientos que me hacen sentir ahogada.   pero si ni siquiera me tiré al agua!!! qué te ahogás??!! 

no quiero más anorexia
ya me cansé!!!!! quiero hacerme cargo de mi disfrute, de mi transparencia, de mi corporalidad, gestos y sonidos... 
las vueltas de pensamientos, la duda pensulosa, los tembleques angustiosos ahi en medio del agua fría que en realidad amo, son manifestaciones de opotunidades
para traspasar todo muro choto de discursos ahogantes!!! ya!!!! me tiro!!! no importa lo que diga tal o cual ser cercano o lejano,,,,
ayyyyy me tiro!!! me late el corazón!!! lo voy a llevaer con duda y alegría y amor. qué más sino????
chauuuuuuuuuu chauuuuuuu chauuuuuuuuuu

me parece que siento tus huesos

y toco heridas

y me parece que temo

un temor musical

plum krak klasck klasck precon quixs xs xs xs numuí numuí xs xs xs numuí plumplum krak klasck un bandoneon se acerca. un pie pisa. marca un pulso. está mirando todo con los dedos
recorre. en su nueva versión de conciencia normal cegada, con tacto extremado
con tacto extremado
plum plum krak krasck precon precon xs xs xs numuí tereú teréú sed sed sed... sed sed sed... sed...

reputa madre!!! guitarras rescatenme del abismo! y quési la música me rescata! y qué!! quintas paralelas... vidas entremezcladas, letras inservibles

no se q tan asi es todo esto
que rico es compartirlo
el sabor de la temperatura de la tierra
calentandose y enfriando el polvo
esto es el mundo para mi
dia tras dia intentando descreermelo, arrancarmelo
por que carajo arrancarme el corazon
que no es mas que un corazon enredado
enredado, andá a saber si...

me desperté y vine directo a escribir. me desperté con unas cosas en la cabeza, unas cosas que quiero decirme, imperiosamente. dejar acá, escritas.  me doy cuenta de por qué aunque me pinche y me incomode muchísimo quiero seguir tocando esto. atravesándolo y ser atravesada. porque claro!!! acá estoy yo y la forma, contenido, corriente, textura y ángulos de vida que primero divisaba a lo lejos, a lo cerca, a lo lejos, a lo cerca, luego me empecé a enfrentar crudamente. acaso siempre fue así y no me había dado cuenta. puedo empujarme a mi misma al dolor y al sentido,al fondo a lo real a lo real de mi misma pero mas que nada de este mundo, de la vida total! camino de ida a amar profundamente, amando profundamente, a lo real, a lo real. con el silencio y las trabas y los kilombos, con los ruidos, los golpes, las nebulosas y el alto miedo. el amor trastoca todos los sentidos y las practicas habituales. y entonces a la y con risa, juego, consternación, simple, tac ta rum, tac ta ruseguim, grien la en tro tro ta rum, fez, vaz, kel, au au au tac ta rum, simple y complejo....  (me cuesta escribirlo. pero tendrá alto efecto, como una gran pantalla, asi lo creo así lo confío)
como que no quiero representar, hacer algo que simbolice mi afan de amar profundamente. quiero directamente hacerlo y que me duela el traspaso en el cuerpo, que me haga temblar. que me haga temblar!! que me duela ser y estar en el presente, que me haga temblar, y lo abrace. picazón en todo el cuerpo, picaflores hacen viajar al alimentos de vida a lo incierto, a lo real.   ¿¿lo real como lo seguro, lo que uno arma y le enseñan y conoce así por afuera, los pelos del conejo que dice cortazar??   ¿¿o lo real como lo incierto, lo que uno ama y enfrenta con todo el cuerpo y los tiempos que sobrevienen en un mismo instante?? escribo estas visualizaciones y me siento perdida. no obstante lo estoy pisando. caminando. pateando. no lo entiendo. tengo barreras, muros, que me desunen a mi misma, me fragmentan, me alienan, me abstraen.  lo que digo es que es dificil darse cuenta porque pareciera que el mundo es asi y no hay mas allá que eso. porque la cotidianeidad que observo en las gentes, las situaciones que se arman, las cosas que se comparten unos a otros, las charlas que más circulan, son el pelo del conejo; son un "podría ser... quizas... podría quizas maybe nose si puedo lograrlo. entonces a medias. por las dudas. a medias". ¿¿qué tan constructo social, andamios ideologicos, es esta cosa de vivir en equilibro, un poquito adentro un poquito afuera?? ¿¿qué pasa si al momento de vivir intento vivir profundamente, enfrentando el amar profundamente, creyendo en todo lo que a uno lo encuentra, sin a medias, sino poniendo todo de uno?? para qué nos involucramos haciéndolo no enteros.  esto me cuesta hasta escribirlo, me da como sensación de rasposidad, de algo pesado que tuviera al principio que arrastrar, porque implica fortalece ciertos músculos. dar rienda suelta y no solo eso, no solo abrir las venas, sino bombear la sangre, uno mismo, hacerse el amor...  para hacerme el amor tengo que salir de la lógica de "¿vas a poder con esto?" e ir de lleno, hacerme el amor es creer en mi. a pesar de todo y con todo lo hago, creo en mi.  implica fortalecer ese lazo conmigomisma... dejar de ponerme tanto en duda, hacerme el amor. tenerme fe. tenerme calma. regalarme siempre, no a veces, no de a ratos, no en cierto horario y ciertas practicas, sino siempre, en cada posibilidad, regalarme a mi misma un amor que es la vida. hacerle el honor a la vida. trabajar ese musculo.... mandar a dormir el ponerme en duda. no digo que la contradiccion desaparezca, las dudas, las preguntas. son importantisimas. a algo hay que enfrentarse. con algo uno se choca para probarse a si mismo. para  probar la vida y saborearlo todo. no me quiero solamente dar el lugar, dar el espacio, lo quiero hacer, quiero verlo con toda la fuerza de planta enredadera que pueda invocar. que la duda y la contradicción y los péndulos estén, bienvenidos sean, pero que mi andar por la vida no se rija de la subordinación de todo aquello. bienvenidos sean... que esten ahi,, no intentaré matar la duda, matar el deseo ambivalente, sino fortalecer otro diálogo que es el del amor.
no es la armonía, no es la paz y la calma, sino encarnar mis creencias. incluso escribiendo esto estoy figurandome la posibilidad, es estar un poco de a ratos en el ¿podré hacerlo?. y voy a concretar una respuesta. ultimatum. confio en mi amor. creo en vivir la vida. es el sentido que me entrelaza.
entonces... estos pinches que me incomodan, igualmente me motorizan... me dan mas ganas.. me potencian la sed..