partes de mi que estan en otros
en el aire
que inhalan y exhalan por acá y por allá
voy

hoy me dolió el pecho todo el día. anoche dormí muy mal. siento la alarma detrás de mis costillas, expandiendose a mis tetas, a mis pezones, a mis clavículas, a mi mandíbula. a pesar de mis síntomas de pánico escucho pixies y me estoy tomando un vaso de cerveza negra y todo el día me repeti y me hable con franqueza: "si yo me siento bien esta todo bien" "no le debo nada a nadie, no tengo que rendirle cuentas a nadie" "no tengo que restringirme para nadie, nadie me pide ni me lo exige" "la sonrisa que pongo en la cara, las danzas que hago mientras camino hacia cualquier lado, los cantos en el colectivo, las miradas al cielo, la liberacion del ceño encerrado y los dientes endurecidos, todas esas cosas las ejerzo primeramente para mí, por mí para mí, mi caricia, mi abrazo a las moléculas que muevo; a partir de ahí me expando y el abrazo crece a todo ser vivo, más aún, se hace lunar, solar, sonoro, intenso, carbónico, gaseoso, líquido, hermoso, hermosa, me sonrío" entonces, aunque me duela el pecho, andá a saber por qué persiste y se hace mas fuerte, voy pensando en que lo que leo en el viaje hacia caballito lo leo porque me gusta, no se lo debo a nadie. y escucho teclas de piano, y las escucho, y aclaro la mirada, le aclaro a mi mirada, que soy yo. soy clara. la decision de estar bien es para mí, para sentirme bien yo... incluso con este dolor en el pecho, puedo ir traquila...  para que asustarme por la sensacion de susto que se manifiesta en mi cuerpo? asustarme por asustarme... prefiero llevar tranquila mi susto. abro el pecho con miedo: abro el pecho, duele, se abre el miedo, se abre. se abre. pienso en planes y posibles explicaciones del dolor, pienso en exigencias, en cosas que hice mal, pienso mucho. "segui hablando, si querés hablar hablá, máquina de pensar" "lo que decis no es una sentencia, es solo pensamiento que pasa. como nube. no es esencial ni natural. no me voy a morir por estar pensando esto"
sentí ansiedad todo el día. una ansiedad ta fuerte, que se tranforma en culpa, en dolor, en miedo, en restricción, en estomago cerrado. cuando ya pasaron varias hora, pico algo... llegando a casa. aunque no quiera, aunque me de miedo. miedo de comer seis nueces. ya pasaron unas horas... recordando esto me vuelve a doler el pecho, acá está la ansiedad... como si tuviese un dispositivo torturador que se activa en determinados momentos. ansiedad culpa ansiedad. el circulo vicioso se supera
ahora entiendo como superarlo. el control sobre mi alimentacion y mis restricciones lo cedo. lo cedo con disposicion de cuidar de mi existencia. cuidar mi existencia... estaba acostumbrada a desapoderarme de mí, naturalicé que merezco el miedo y la tristeza. cuidar la casa de poder. eso es mi cuerpo. que paradoja!! ese cuerpo que tanto autodestrui, empieza a ser alimentado, cuidado, mimado, se mete en un combate que a la vez es juego que a la vez es baile que a la vez es camino camino, una escalada de montaña, he aqui mi dolor de pecho y mi poder para superarlo. superarlo no significa no sentirlo. superarlo significa no encomendarme a él. no darle importancia. darle solo la importancia que merece. ese dolor es, cual estría en mi cola, marca de mi historia. significa un devenir y un presente de emociones y fortalecimientos y VIDA

fisiología del canto

en mi bosque tu voz bombea
el corazon de todas las raices
la circulacion parece extravagante
masajea a un nivel que parece extravagante
las hojas duelen de intercambio

se perdonan con la luz
se disuelven en el conocimiento del olvido
se disuelven con placer

actriz

impulso fuerte de silenciarme
amordazarme
aparece una sensacion de placer
rara
amordazarme
llegar al hambre

volver a sentirme fantasma
irme, escaoarme, huir,
significa no estirarme como una serpiente de mar
significa no recordar mi piel como deseosa
significa impedirme abrazos
bbbrrrrr bbbbbrrrrrrr
nada me convence
sólo quiero hacer musica
quiero llevar mi amor y mi asco a acordes
incluso: adiós palabras


me doy por terminada
o me hago inconclusa como el universo
ah como los armónicos eléctricos
bla oh uf oh oh h bla glup café
bebo café
zapo yo sola
me transpiran los pies
crezco hacia el cielo y hacia la tierra
trepo como una mona
me quiero hoy enredar
no me quiero
o sí, siendo animal
o sí, cuando la violencia desconfigurada
augura noche de somnolencia

uy uy uy
estoy desconcertada
feas sensaciones
resonantes asquerosos
vibraciones huecas y frías del frío de suicidio

no me convence
la desconfianza es una capa muy gruesa
necesito descontrolarme
ceder-el-control

siempre cedo todo, es mentira.
siempre todo me lo guardo
soy una gran actriz
una tremenda actriz,
quizas hasta me encuentren linda
pero me carcomo
hasta que me satirizo y canto
hasta que canto y me retuerzo del humor no dulce
humor rastrillo que a la larga
me podría dar un orgasmo

oh
a qué acercarme?
lo único que pude decidir
es a la alfombra, olvido mi condicion por la cual fuui seleccionada como humana
y me convierto en felino
no me yergo más
me hago del piso
de los parlantes
de mis nudillos apretando el suelo
rudos
actriz

Clara corazón
se escapan una dos teclas innumerables cuerpos a través de ellas
en vals se huyen de acordes predestinados
se yerguen ondas mientras otras se escuchan
entre sí
pianisimos en la voz
manos llegando a la luna llevando una exhalacion se disuelven
Claramente
Clara, el espacio tiene piel
tenemos piel en el aire
los órganos se acarician resoplando
como un pajaro me estoy durmiendo
montañas grandes

mandíbula, qué querés?
dientes, qué desean?
axilas, qué quieren?
brazos, hacia dónde quieren apuntar?
pechos, los invito a asomarse
costillas, respiren mi exhalación
cintura, viva?

rebelión en la metrópoli

QUE NINGUNA BANALIDAD ATRAVIESE Y PERFORE MI CANTO
QUE NINGUNA CEPILLADA COTIDIANA ARRANQUE EL DESEO
QUE NINGÚN PÁNICO ATE MI MENTÓN
SOY DULCE COMO LAS CIRUELAS SECAS Y SIENTO PLACER CUANDO USO PALABRAS QUE ME GUSTAN

noche azul

desaparecer como un pajaro
en la noche azul
siendo un pajaro
atravesando el mar planetario
es decir una centella minúscula
de una galaxia

desaparecer como un pajaro
los puntos cardinales en mi nariz
me dan ímpetu
para soltar mis patas al vacío
rasparán las partículas
sonreídas por los reflejos sonrientes del agua
el agua jugando a ser esta noche azul

miro los reflejos graciosos
y sigo en mi vuelo
estoy presente en el olvido y en el presente
la eterna capa de música
viste mi canto
así me estremezco
volando en el azul mas profundo
imaginado o vivido

noche azul indefinida dialogo

justo ayer a la noche, pensaba en algo asi pero a la inversa.. esos limites que construyen seres unicos y tambien soledades, son, justamente, creaciones... sensaciones, que acostumbramos a sentir.. y reproducimos.. de repente los limites pueden no existir, por ejemplo, entre el instrumento y voz, entre la vibracion de tus cuerdas vocales con el aire, el sonido y la piel, la piel y la piel.. ¿donde termina mi cuerpo y empieza otro?

de repente somos el universo... somos nada y somos todo... todo depende de cuan agudizados esten los sentidos... cuan abiertos estemos a integrarnos al mundo... cuantos cerrojos se sienten, cuando respiramos detenidamente, estando cada vez mas presentes en las sensaciones y en lo que pasa adentro, entre nuestra sangre y nuestro pecho, nuestras inhalaciones y exhalaciones...

me di cuenta que detrás de una contractura esta el miedo permaneciendo,, detras de un dolor de panza.. detras de verguenzas, prejuicios, expectativas, represiones... miedo..

los pajaros inflan el pecho y vuelan y vuelan y siguen volando alto, con y a través del viento,
los pajaros fluyen se inflan y desaparecen llenando el universo, convirtiendose en él
que curioso que en este momento, tengo el pecho y el vientre lleno de cosas por decir
de cosas por hacer... de vientos para atravesar.. estan ahi acumulados, quieren salir, por lo menos durante el sueño, visitar la noche con las alas puestas... tengo el pecho endurecido, soy un pajaro un poco dificil... pero se que soy un pajaro.. puedo sentir mi fuerza de pajaro en las letras, en los sonidos, en mis dedo moviendose para escribir estas cosas.. mi fuerza en las respiraciones entrecortadas que intentan ser un pez globo vaciandose...

he aqui otra forma de ver que, cerrandonos en nuestros pechos con temor, nos encontramos fragmentados y solos en un espacio que pareciese sin sentido...
hablo de mi pecho cerrado y me veo sola.. pero, despues recuerdo que todos los pechos tienen miedo...todos los pechos juegan en la luz y la sombra.. es un juego en la noche
los pajaros se juegan la vida

todos los pechos temblequean, todos somos un universo, una noche, una vida.. la vida no es uno..la vida es tambien la eternidad, la luz, un color azul muy profundo

vacio

yo pienso y soy un suspiro gigante de deseo jugando y violentando
no deseo no desear
me ponés nerviosa
todo el día
no persona sino expectativa
si mi humanidad se mantiene separada
son mis nervios que se violentan
no mi deseo de mostrar mis dientes
usar mis paletas blancas y mis colmillos
muestras de silex
silencio
puntas de flecha
tan recientes
tan desmesuradas en la garganta
ahi estas inexistente
existis cuando queres
yo en cambio no
mi existencia es tan compleja
que se construye en base a la percepcion de la tuya
pensar que yo con mi vientre hinchado de nervios
y mi corazon peludo y protegido
soy una funcion límite de todo el aire, es decir nada
un resto, una totalidad, una hermosura,
en un instante lo mas feo
en otro lo mas extraño
en otro lo mas iluminado
soy ansiedad
soy acumulacion
que desea desintegrarse
constantemente
vaciarse y unirse a los mundos que se entrecruzan
a ver... a ver...
dejar de mirarlos desde afuera
y que me apropien, desgarrenme, dejame caer, dejame doler, mi vida, mi yo, mi deseo
mi fuerza

ay
sobreviene
el cerrojo
los truenos
el yunque
las cortinas
el espejo
el nudo de cadena
duele el miedo en el pecho
hace dolerse en el lenguaje
injiero descargas nerviosas
rebotan a velocidad inalcanzable
constantemente
de mis pies a mi cabeza
se junta la negrura en mis ojos
el polvo en las pestañas
los parches en las orejas
el aturdimiento me mata
el vientre pesado
las caderas espacio cerrados
la columna es de vidrio
"necesito hierro"
necesito pánico
le tengo miedo a la respiracion profunda
la que ayer amaba y me aligeraba sobre un suelo algodonado
movimiento entrecortado
calculado
el aire se tapa y yo escondiendome
sumegiendo mi lenguaje detrás de mis pezones
debajo de mis axilas
gestando un hambre que gesta más hambre que es encerrada
me encierro detrás de mi piel
el deseo, cerrojo
el deseo, es una cosa en una caja
el deseo, no soy yo
el deseo se suspendio en la densidad de la noche
de la comida nerviosa familiar
la cacerola envestida por los seres humanos ansiosos


en el colectivo
siento hambre y pienso
y pienso
pienso
y no quiero comer nada

tengo una caja con un chocolate
no quiero comerlo

este es mi diablo
yo sola matandome
hacia las cuevas sonajeras de la muerte aburrida

estoy tan lejos ahora
del cariño
de la vibracion de mis ovarios
donde estan mis ovarios?
mis ovarios llenos de diablo

mis pies frios electrizados
llenos de diablo
hombros que se comen la carne
llenos de diablo
piernas mutando
el diablo riendo

hacia donde van mis ansias
que me pregunto cuando miro a unn ser humano como una cosa
quisiera ser un animal
no un diablo
quisiera ser un animal
no un diablo
quisiera no endiablarme
y levitar como lo hacia ayer en belgrano c
quisiera no endiablarme
y abrir mis caderas y que salga sangre
quiero sangrar de vida
no quiero esconder mas mi sangre
mis globulos
mis ovarios
mi danza encantada
mi danza enamorada


la fortaleza permanece
pero siendo diabla
fuerza física que lastima
mirá si se me agujerea el pecho
yo tengo fuerza para endurecer mi cuerpo como una piedra
tambien podría llevar la fuerza a abrir mi alma
sé donde esta mi alma
no en mi cabeza
no en mis nalgas
no en mis arrugas sucias
no en mis marcas

¿y si soy un pajaro y vuelo a través del sueño
con mi nariz altiva y mis pecas estrelladas
encontrando un bosque de magnolias
oriundas de planetas alternos?
a través del sueño podría apoderarme del paisaje
el sueño podría apoderarse de mi
por qué me importa tanto
que el gozo se intensifique en mi cuerpo
miedo de olvidarme del dolor
miedo de cruzar el umbral de mis ideas fijas
miedo de dejar miedos
miedo de la diabla
soy una diabla que se traspasa constantemente
miedo de la diabla en el habla
miedo del habla en la diabla
miedo del habla
miedo de dejar la sospecha
miedo de soltar
soltar soltar soltar
inhalo, exhalo, exhalo, inhalo, inhalo, inhalo, por las dudas, mira si, inhalo
miedo, inhalo, se traba, el pecho, el ritmo se confunde
palabras


palabras



palabras que se yerguen
como si fuesen yunques
dependo de mi piedra
me alimento de mi piedra
me alimento de conjuntos de letras
me las devoro sin pasión
sin saciar mi hambre

no hay seres diminutos que entren en mis oídos
ayer descubria que la tela el aire la noche me hacían cosquillas
hoy soy una diabla

tibieza reclaman las escamas de mi pecho
tornasoladas a la noche
espera el frente de mi nado
que deje de pensarlo
el pecho el dolor
y me sumerja burbujeando
que las ilusiones no son el mar
las ilusiones no se nadan
las ilusiones se humorizan
se perfuman y se olvidan
nadando
durmiendo
con tibieza
en el pecho