si el género es sexo y por lo tanto natural, los roles de cada grupo genérico son naturales. el rol de la mujer sería natural. el rol del hombre sería natural. la masculinidad del hombre sería tan natural como su chota. la fortaleza macha que promulgan y atribuyen a los hombres es natural. si un hombre es debilucho, es "gay". no es natural. si no cumple con la figura masculina presuntamente natural, se encuentra desviado biológicamente. desviaciones sexuales. atrofias psicológicas. métanse sus absolutismos en el orto.  nadie sabe la verdad. nadie sabe si dios existe o no. no puedo decir "no existe", tampoco que "sí existe", es por eso que tampoco sé si existe una verdad absoluta o no. a eso le decís ser cerrado?. madre, padre, hermanos, no tengo una base de pensamiento muy firme. no me guío con verdades. las verdades son ilusiones que sirven de guía.  tengo mi propia guía, mi experiencia y mis interpretaciones. si todos tuvieran a flor de piel su experiencia aprehendida, se vería a la duda como el estado más normal del hombre. si el absolutismo "invisible" no existiese, las verdades tampoco. si podemos llegar a una subjetividad mayor, podemos. es una tautología, pero allí está el contenido: la subjetividad es infinita, porque no podemos estar seguros de nada. la objetividad no se hace posible. lo racional lo absoluto lo real, es pura ilusión.
a pesar de eso que escribí, tengo una ira gigante que ni me cuento... por eso dije métanse sus absolutismos en el orto... ninguno de nosotros sabe nada... estoy angustiada porque no existe el respeto que sostienen que existe a partir de lo que somos, una familia (una familia "como debe ser", la "conformación natural"). el respeto existe porque uno lo elige, sea a quien sea, o esté esa familia de cualquier manera conformada. no me sale sostener lo que pienso a partir de mi experiencia, cuando la conversación se torna como un acoso. respeto para estar tranquilo, para no estar apurado y por eso, puro. respeto porque hay amor. siento que si no hay respeto casi que no hay amor....
cuando discuto sobre algun tema  con mi familia no lloro porque no soy fría o por mezclar las emociones. lloro porque las palabras se vuelven armas violentas... y de repente me siento encerrada. me sofoco, me sofoco, no puedo respirar, me late el corazón, me cambia la expresión, me envuelve el silencio y la verguenza, y lloro....

hoy me desatormento,
quiero que llueva así siento que entra por mi ventana el olor a tierra. quiero llenarme de barro la piel, para después limpiarme debajo de la lluvia. quiero que mis lágrimas no se noten en el patio, entre todas las gotas... que las angustias se disuelvan de alguna forma.


preguntas mientras espero
a que llueva
a que se disuelva
el camino de mis lárimas

besojas

nuestros labios pegados
se mecen y hacen humo
con aroma a eucalipto

aquellos besos pequeños
muy pequeños
cayeron de nuestras ramas

ojo, ahí caerá otra manta para tu párpado
húmedo abrigo que entibia las pestañas
vuela hacia la noche de los ojos abiertos
y mojados

sopor en el cruijdo

de la puerta

se abre y la madera 

me dice que me espera

siempre

para dormir.

sopor en el silbido

de la ventana

cuando se abre

y la luna, a punto de reir

me mira de reojo

amarras de rojos pescados
planchas y estrellas en el río

cielo humeando latente
esperando a la luna

mañana por la tarde
habrán empezado de nuevo
el sol de la luna
el cielo del agua
la fauna del puerto
su vida crepuscular

oh recuerdo tan poco ahora
ahora que estoy yendo
hacia algún lado
que dibujé con imaginaciones

la sangre caliente
se estremece y se adelanta
a veces corre tan rápido que me hace temblar


me encuentro como en un vaivén

soy una fisura en el lugar común de mi hogar

acecho

aprieto

muerdo

canto

soy yo en otros lados

miro

veo

abrazo

canto

despacito

con mi ternura

que no es mía 

sino del aire

clase de historia

las historias revueltas y afinadas por el viento
se atropellan nuevamente y se filtran en el silencio
me hago muzgo
me hago pecho
soy el barniz de un rayo
que pinta el cielo, el cielo oscuro
y hace de halo antes de llover.
muchos otros, como yo
se vuelven claros, se van muriendo
y al fin y al cabo
duermen en la tumba
de la generalización
por eso nos llamamos sociedad
las historias revueltas
las revueltas invisibles
se filtran en el silencio
se convirtieron en él.

algunos días
me voy tranquila
escurriendo sola
por la vereda
con la guitarra
con mis canciones
escurriendo sola
mirando al sol

el corazón me late muy fuerte

y tiemblo, porque soy una criaturita frágil  y mi cuerpo no aguanta la resistencia en las peleas.

es absurdo

combatir a los monstruos mediante otros monstruos

siento que no tengo fuerza

sus contradicciones me confunden a mí

me arrima contra su asqueroso ad hominem

me revuelve las venas

me aprisiona

y presiona

yo soy la resistencia

vos sos la injusticia

adentro tuyo tu violencia te carcome

sabés que estás triste

me enfurezco porque ya no quiero comprenderte

entonces me convierto en ese monstruo 

es que cuando agrandás tu figura apretándome

desplegás la teatralidad de los supuestos de tu mente

y hacés todo lo posible por legitimarla, mantenerla.

si no sos honesto con vos mismo

te autodestruís. la violencia es de vos hacia vos.

y para que no se derrumbe la fachada interior, 

debes hacer un duro trabajo exteriorizando.

si la violencia mantiene la fachada adentro

la violencia mantendrá la fachada afuera.

y si yo hago un trabajo de comprensión conciliadora

nunca voy a poder decirte "sé responsable"

si la madurez llega mágicamente cuando se tienen veinte años como vos supones,

la honestidad contigo mismo ya se habría notado

en tus comportamientos.

la vida suele ser triste porque todos hacemos que sea triste

la imposición de compartir deseos

siento que mi casa, el espacio encerrado por paredes de cemento y ladrillos más todo lo que la decora, es un espacio que representa irracionalidades ajenas. (el criterio con el que voy a decir todo esto también es irracional, pero necesito desatormentarme) abro la puerta y encuentro objetos y objetos y más objetos, grandes y chiquitos, algunos de uso cotidiano y otros que juntan polvo, mas es imposible acertar con la función de algunos. tornillitos, tapitas, pelusas, cajitas, canastitas, botellas vacías, discos, cables, en fin, manufacturas obsoletas. objetos ancianos para el sistema, escondidos entre los más lustrados, grandes y de más uso. vivo entre décadas de economía de acumulación dentro cuatro o más paredes. siento que me arrastro y nado en ellas, a veces me ahogo, me falta la respiración, y necesito salir al patio para respirar entre las macetas. en el patio encuentro, por arriba de la pérgola, muchos caños y caños que sirven de antena de radio; pero mientras la antena no existe, sí existen los caños y caños que se guardan arriba de la pérgola. muchas cosas se guardan arriba de la pérgola; igualmente con la posición del sol al mediodía se produce un juego de luz que hace que me guste la pérgola. los objetos inundan el lavadero, debajo de almohadones, debajo de bandejas, adentro de cajitas, en percheros viejos. por lo general son cables y envoltorios plásticos. la casa tiene objetos activos e inactivos, a veces algunos mas bizarros y a no olvidarse de los activos necesarios. los activos(no esenciales) son, por ejemplo: la heladera, la televisión, el silloncito y los almohadones, las computadoras, los cargadores de celular, las llaves y las cerraduras, las rejas, entre otros. los inactivos son: los desechos como cables, ropa, tornillos, lapiceras que no andan, discman, walkman, baterías, maquinitas, cajitas que juntan papeles, folletos de publicidad en cajones, utensilios y vajilla guardados por que son regalo de casamiento y por último, los libros.los libros son los objetos inactivos que se guardan entre cuadrados de madera. cuando me siento sofocada, detesto ordenar los objetos activos e inactivos(a veces hay objetos coloides que simulan pero son molestos de todos modos) mas los libros son los únicos objetos que me gusta ordenar. siento que dialogo con ellos: los abro, los huelo, los leo, pedacito éste sí pedacito éste no, los ordeno por tamaño o por color o por nada en particular. A veces hasta yo misma mezclo entre ellos objetos inactivos que corrompen el espacio cálido de los libros que me apaciguan: papeles viejos, poemitas viejos, y más papel escrito, postales, cartas y notas de mamá levantame a las ocho.
cuando observo la cocina y otros espacios de la casa, me doy cuenta que todos los objetos que la llenan representan, en conjunto, una contradicción de la mente humana. puedo ver la nostalgia en los cajones y en el polvo de los objetos inactivos al mismo tiempo que las ganas de no quedarse atrás agregando objetos de consumo nuevos(de última generación, o más acorde al sistema económico: de último segundo). esto quizás puede servir, al igual que eso, y esto otro lo tengo que tener, porque ahora es muy necesario. así se llena la casa.
también me doy cuenta que cuanto más me alejo de los puntos de vista de ciertos habitantes de la casa, más ajena me siento a la casa, y más monstruosa percibo esta acumulación. me recepto en el jardín durante el verano o en otras casas durante el invierno.

hinoptizame

entre mi mano y tu panza un abismo de torpeza

entre mi boca y tu  boca un aliento rojo y violeta

entre tu mano y mi cuello un monstruo hinoptizante 

que me muerde

su néctar me sube al árbol 

estoy tranquila e intranquila

soy ahora, y antes, y después: un animal que se desnuda.