siento el miedo circulandome... en los hombros, el cuello, la garganta, la mirada....
sin embargo escuchando musica y tomando mate me digo hola!!!! soy mas poderosa de lo que creo, no porque soy clara, sino porque soy pura musica... soy del mundo... del cielo y la tierra... de esta lluvia.
estuve suspendiendo algunas prácticas que yo ligaba a exigencia que me desenamoraba de mi y de la vida.  
tengo miedo!!!!!!!!
pero elijo hacer un caminito de jugar
en realidad no tengo que esforzarme tanto tanto, porque esta todo adentro mío.
ya está todo hecho...
nadie me va a decir que es lo mejor. como hacerlo mejor. con que rutinas. si esta frio o caliente, cercano o lejano. 
elijo reirme de mi y darle rienda suelta a la locura, que la locua me suelte la rienda.. con llantos y sufrimientos y choques y piedrosas piedras. pero riendo al fin.

siento que me cuesta hablarme y tratarme con amor... se siente medio inusual.
aparecen preguntas y cuestiones y alarmas
hasta escribiendo esto.  nervios.... mieditos.... aturdimientos.... que me impiden disfrutar
tranqui!!!!!

a donde me sumerjo????

hola tormentos atormente atormente atormentan en toda capa de vida
a desatormentar....
a sangrar...
terrenos nuevos... fuerzas que tracciono o que me traccionan?
microfísicas.... fenómenos mayores?
mudez... tartamudez...
quiero relatar... quiero decir unmontn de cosas. y al mismo tiempo quiero escuchar. hacer silencio y escuchar. escuchar sin temer.

creo que temo quedarme quieta y escuchar y decir (esas cosas justo esas cosas y no otras, ni mas ni menos) porque quedé tironeada de haber experimentado el habito de andar acelerada imponiendome una rutina radicalmente difrente a lo que deseaba, o soñaba, o me era destinada, nose. no solo radicalmente diferente, sino con practicas restrictivas. obviamente eso implicaba explotar. por algun lado. las almas repudian todo encierro.   me obsesione de miedo... el deseo y la esperanza estaba ahi.. pero siendo bloqueado de alguna manera.. como matandome muy muy de a poco... torturandome... por qué me torturo? qué onda? no sé porque.... pero para que... no me sirve de nada...

tengo muchas preguntas.... y muchas ganas de no hacerlas.... pero tambien de hacerlas...


son muy contrastantes los extremos: melancolía, todo lo que falta, todo lo dudoso, todo lo que podría pasar.   y el otro extremo que no se...    me hago tremendas peliculas... tremendos dramas....



"lo pedís lo tenés"     "la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida"

me di cuenta que todos los fascinantes cambios felices sucedieron porque los pedi... los quise... lo dispuse... le meti garra y confianza... y amor...

lo contradictorio es que tengo una especie de voz suicida... una voz cruel.. o sea, una parte de mi
mental pero que no se queda solo en pensamientos. mi cuerpo toma formas, hace y expresa y se pone a lo dicha voz....

me habitué a hacerme demasiadas preguntas paralizantes
y al final me termino quedando con las ganas
o me termino olvidando, pareciera que del todo,
de todo el arranque de deseos de disfrutar... de vivir y nada mas...   

entonces eso que quiero... amar y escuchar y esas cosas que son vivir
ser humano
ser humano!!!!   disfrutar....
las palabras engañan
las palabras quedan cortas

ser humano
lo que es ser parte de la vida
visualizar formas... ir eligiendo la mía
la mía??  

pienso que le tengo miedo a la identidad. a creermela. corporizarla. hacerla mia.
que tambien le tengo miedo a salirme de eso,, q se me presenta como una necesidad.
y de repente aterra estar en silencio con ojos cerrados meditando, o andando en bici, o donde sea como sea, meditando, observando los pensamientos que son altas nebulosas tremendas.
salirme de la identidad no es mas que prescindir, si realmente fuera posible, del lenguaje que nos hace "seres humanos".  con mas identidad "joven muchacha femenina hembra clara".
llegar a la profundidad de la cuestion?
para que?
si me descompongo y desmenuzo los arquetipos veré que no soy mas que polvo de estrellas.

polvo de estrellas


polvo de estrellas


polvo de estrellas...



polvo



de



estrellas...



y el sentir???  realmente se direcciona o no direcciona a nosotros?
hay una deidad que nos direccione? 
qué onda esas idas y vueltas, vidas y muertes, ciclos, circulos, mutaciones..  sea la nomenclatura que sea.... la vivencia... todo eso: qué onda

siempre vuelve
oscura hondez nocturna
acostarse en la plaza
y por los arboles
dejarse acariciar

Mi espíritu salta salta salta cuando escucha los gritos que se salen del entramado grave!!
el piano pega golpes y golpecitos!! y yo tiemblo
mi espiritu salta merodea y circunvuela, se esparce como un monte
solo quiere besar todo con sus centellas de amor y sueños
el monte se ilumina, se moja y es cruzado por ondas que en algun momento son llamados
no quiero mirar los relojes, quiero saludarlos o moverles las agujas
es que ya no quiero
ya lo hago
ya me hace
muy de a poco
es que no  me doy cuenta
pedacito de cosas que arden y no se que son
pero que importa, que ardan mucho
hasta encenizar todos mis temblores
dejando solo la voz de los vientos
que sucedan... estos dolores que quieren anclarse a una explicacion
flores que se abren al llorar
fuego y me dejo caer entonces, asi con un espiritu de juego sollozante
se va apagando el drama
todo se aburre todo se calma
y el espiritu queda ahi revoloteando
como una pluma