me parece que siento tus huesos

y toco heridas

y me parece que temo

un temor musical

plum krak klasck klasck precon quixs xs xs xs numuí numuí xs xs xs numuí plumplum krak klasck un bandoneon se acerca. un pie pisa. marca un pulso. está mirando todo con los dedos
recorre. en su nueva versión de conciencia normal cegada, con tacto extremado
con tacto extremado
plum plum krak krasck precon precon xs xs xs numuí tereú teréú sed sed sed... sed sed sed... sed...

reputa madre!!! guitarras rescatenme del abismo! y quési la música me rescata! y qué!! quintas paralelas... vidas entremezcladas, letras inservibles

no se q tan asi es todo esto
que rico es compartirlo
el sabor de la temperatura de la tierra
calentandose y enfriando el polvo
esto es el mundo para mi
dia tras dia intentando descreermelo, arrancarmelo
por que carajo arrancarme el corazon
que no es mas que un corazon enredado
enredado, andá a saber si...

me desperté y vine directo a escribir. me desperté con unas cosas en la cabeza, unas cosas que quiero decirme, imperiosamente. dejar acá, escritas.  me doy cuenta de por qué aunque me pinche y me incomode muchísimo quiero seguir tocando esto. atravesándolo y ser atravesada. porque claro!!! acá estoy yo y la forma, contenido, corriente, textura y ángulos de vida que primero divisaba a lo lejos, a lo cerca, a lo lejos, a lo cerca, luego me empecé a enfrentar crudamente. acaso siempre fue así y no me había dado cuenta. puedo empujarme a mi misma al dolor y al sentido,al fondo a lo real a lo real de mi misma pero mas que nada de este mundo, de la vida total! camino de ida a amar profundamente, amando profundamente, a lo real, a lo real. con el silencio y las trabas y los kilombos, con los ruidos, los golpes, las nebulosas y el alto miedo. el amor trastoca todos los sentidos y las practicas habituales. y entonces a la y con risa, juego, consternación, simple, tac ta rum, tac ta ruseguim, grien la en tro tro ta rum, fez, vaz, kel, au au au tac ta rum, simple y complejo....  (me cuesta escribirlo. pero tendrá alto efecto, como una gran pantalla, asi lo creo así lo confío)
como que no quiero representar, hacer algo que simbolice mi afan de amar profundamente. quiero directamente hacerlo y que me duela el traspaso en el cuerpo, que me haga temblar. que me haga temblar!! que me duela ser y estar en el presente, que me haga temblar, y lo abrace. picazón en todo el cuerpo, picaflores hacen viajar al alimentos de vida a lo incierto, a lo real.   ¿¿lo real como lo seguro, lo que uno arma y le enseñan y conoce así por afuera, los pelos del conejo que dice cortazar??   ¿¿o lo real como lo incierto, lo que uno ama y enfrenta con todo el cuerpo y los tiempos que sobrevienen en un mismo instante?? escribo estas visualizaciones y me siento perdida. no obstante lo estoy pisando. caminando. pateando. no lo entiendo. tengo barreras, muros, que me desunen a mi misma, me fragmentan, me alienan, me abstraen.  lo que digo es que es dificil darse cuenta porque pareciera que el mundo es asi y no hay mas allá que eso. porque la cotidianeidad que observo en las gentes, las situaciones que se arman, las cosas que se comparten unos a otros, las charlas que más circulan, son el pelo del conejo; son un "podría ser... quizas... podría quizas maybe nose si puedo lograrlo. entonces a medias. por las dudas. a medias". ¿¿qué tan constructo social, andamios ideologicos, es esta cosa de vivir en equilibro, un poquito adentro un poquito afuera?? ¿¿qué pasa si al momento de vivir intento vivir profundamente, enfrentando el amar profundamente, creyendo en todo lo que a uno lo encuentra, sin a medias, sino poniendo todo de uno?? para qué nos involucramos haciéndolo no enteros.  esto me cuesta hasta escribirlo, me da como sensación de rasposidad, de algo pesado que tuviera al principio que arrastrar, porque implica fortalece ciertos músculos. dar rienda suelta y no solo eso, no solo abrir las venas, sino bombear la sangre, uno mismo, hacerse el amor...  para hacerme el amor tengo que salir de la lógica de "¿vas a poder con esto?" e ir de lleno, hacerme el amor es creer en mi. a pesar de todo y con todo lo hago, creo en mi.  implica fortalecer ese lazo conmigomisma... dejar de ponerme tanto en duda, hacerme el amor. tenerme fe. tenerme calma. regalarme siempre, no a veces, no de a ratos, no en cierto horario y ciertas practicas, sino siempre, en cada posibilidad, regalarme a mi misma un amor que es la vida. hacerle el honor a la vida. trabajar ese musculo.... mandar a dormir el ponerme en duda. no digo que la contradiccion desaparezca, las dudas, las preguntas. son importantisimas. a algo hay que enfrentarse. con algo uno se choca para probarse a si mismo. para  probar la vida y saborearlo todo. no me quiero solamente dar el lugar, dar el espacio, lo quiero hacer, quiero verlo con toda la fuerza de planta enredadera que pueda invocar. que la duda y la contradicción y los péndulos estén, bienvenidos sean, pero que mi andar por la vida no se rija de la subordinación de todo aquello. bienvenidos sean... que esten ahi,, no intentaré matar la duda, matar el deseo ambivalente, sino fortalecer otro diálogo que es el del amor.
no es la armonía, no es la paz y la calma, sino encarnar mis creencias. incluso escribiendo esto estoy figurandome la posibilidad, es estar un poco de a ratos en el ¿podré hacerlo?. y voy a concretar una respuesta. ultimatum. confio en mi amor. creo en vivir la vida. es el sentido que me entrelaza.
entonces... estos pinches que me incomodan, igualmente me motorizan... me dan mas ganas.. me potencian la sed..